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Só espero que ela queira voltar...

27 de setembro de 2013

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A minha tia já arranjou trabalho para o meu tio na Suíça, só está à procura de casa e depois ele e o meu primo vão para lá...
Como eu estou em relação a isso?
Eu quero o melhor para eles, mas eles nem tem muitas dificuldades aqui, o meu tio trabalha, recebe bem, não percebo, mas se eles acham ser o melhor...
Mas que eu vou ter imensas saudades dele, ai se vou...
O meu tio ajuda-nos muito também, será menos essa ajuda que teremos...
Mas o meu primo é que me deixa...
Só de pensar fico com os olhos inundados, mas acho que ninguém sabe que eu me sinto assim em relação a isso...
Ele é como um irmão para mim, eu preocupo-me imenso com ele, ele tem tantos problemas, é como o irmão...
Mas neste momento eu vejo-o todos os dias (ele janta em minha casa), e passar de todos os dias para férias, de longe a longe, mata-me...
Mas eu hei-de habituar-me, mais um que se vai não é?
8 esperanças

Voltei!

21 de setembro de 2013

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Chorei ao ler esta imagem e tenho a certeza que ninguém vai levar para porquê certo.
E agora vou sair e já venho*
10 esperanças

28 de junho de 2013

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Posso dizer que já tive uma mesa assim de pequeno almoço e uns extras ao lado.
Num hotel, em Paris *.*
5 esperanças

Segredos de uma alma escondida

12 de junho de 2013

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São precisamente quatro horas da manhã, estou num beco escuro, no meio do nada...
"Bolas voltei a fazer asneiras!
Onde é que eu estou?
Tou?! Mana?!
Ai a minha mãe não pode saber disto... Ela morre se sabe o que se está a passar...
Eu tenho de arranjar forças, eu vou conseguir, eu vou conseguir ultrapassar isto!
Eu tenho de mudar a minha vida, eu não posso continuar com isto!"
-" Grabriel? Mano? O quê que se passa?!" - disse ela com voz enssonada e confusa
- "Isto nem sequer é viver!
Que vergonha Gabriel! Não tens juízo? Tens uma família que te adora porquê que te foste meter numa coisa destas?
Isto não é vida, isto é nada, nem nada é! Nada... É o que eu mereço depois de tudo...
Eu não trato ninguém em condições, um dia abraço toda a gente, no seguinte berro-lhes!" - estava cada vez mais furioso comigo mesmo, como é que tinha voltado àquilo?!
- "Gabriel? Tu estás bem?! Tu não dizes coisa com coisa! Oh não! Não! O quê que andas-te a fazer mano? Ai se a mãe sabe..." - a voz dela mudou completamente, estava a modos que abafada, arriscarei, desiludida...
-"Eu vou procurar ajuda... A mãe não pode saber! Não digas nada! A ninguém! Promete-me mana! promete!!" - gritava já
- " Wow wow! Tem lá calma! Se há alguém que tem aqui motivos para estar ao berros contigo sou eu, e não o estou a fazer!"
- "Desculpa, deculpa! Eu vou procurar ajuda... Vou, e é já. Não me procures maninha! Quando estiver bom outra vez apareço"
- "O quê? Não! Espera! Gabriel?! Grabriel......" - desliguei, isto tinha de mudar.

3 meses depois....
Estou numa clínica, estou bem, estou praticamente curado.
Não sei porquê mas deu-me uma vontade enorme de escrever para a minha mãe hoje, assim fiz.

3 dias depois.
Ding-dong, a campainha tocou e ela foi abrir.
-Boa tarde.
-Boa tarde. Deseja algo.
-A tua mãe está? - ela acenou a cabeça em sinal de aprovação - Podes ir chama-la?
Ela foi chama-la.
- Sim? Quem é?
- Boa tarde. Eu sou da clínica de reabilitação onde está, bem, estava, o seu filho.
- Estava? - disse já a ficar alterada
- Sim o seu filho estava praticamente curado de uma adição às drogas. Mas infelizmente, esta manhã deu-lhe uma embolia cerebral acompanhada de uma paragem cardíaca e ele não resistiu... Lamento muito. Ele deixou este envelope para si. - entregou-o
Ela pegou nele, começou a chorar desalmadamente, e ajoelhou-se, sem forças, desamparada, sem o seu menino.

A carta:
"Olá Mãe,
Sim sou eu, o teu filho, o Gabriel.
Não ainda não morri, estou desaparecido. Hei-de voltar, ou não...
Se não voltar quero que saibas que estou muito arrependido de tudo o que fiz, não há desculpa possível para tudo isto...
Eu meti-me numa alhada das boas, e duvido muito que agora consiga sair dela...
Cada vez mais, sou uma alma perdida, vazia, escondida, cheia de segredos, que ninguém sabia, nem tu mãe...
Agora tu sabes.
Mas apesar de tudo, quero que saibas que não houve um única momento em que não pensei em ti, mesmo quando estava sob o efeito... Mesmo dizendo coisas estúpidas, eu pensava em ti e no quanto te amo, mãe!
Continua com essa tua força! Com essa tua atitude perante a vida, sendo essa mulher maravilhosa que és!
Serás sempre o meu exemplo a seguir.
Eu estou bem, eu vou ficar bem. Ambos sabemos disso, de uma maneira ou de outra, eu vou ficar bem.
Nunca te esqueças que eu te amo
Beijos.
O teu anjo, Gabriel"



Desafio do blog da Inês =)

Este texto tem algumas coisas verídicas... Dia 9, fez anos que um primo morreu por estes motivos, já em fase de tratamento.
Foi um texto sentido.
E se não ganhar, já fico muito agradecida, pelo texto que pude escrever.
11 esperanças

Porque nestes dias, por mais que eu tente, vou-me abaixo...

16 de maio de 2013

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16 de Maio ...
Faz hoje 9 anos...
9 anos? O tempo passa mesmo a correr...
Quem diria?
São 9 anos de saudades dos jogos, saudades das histórias, saudades dos sorrisos, saudades dos abraços, saudades da tua dedicação, saudades da tua ajuda, saudades dos nossos cantos do colectivo, saudades dos nossos passeios, saudades das nossas sessões a ver filmes, do Harry Potter e Tomb Raider, saudades das tuas chamadas de atenção, saudades dos teus pedidos para parar de ser chatinha.
E o pior é que tenho saudades do teu cheiro, da tua voz, da tua presença, da tua calma e serenidade...
Enfim, saudades tuas e de todas as coisas que me transmitis-te!
Foste, és e sempre serás eterno, Padrinho.
Faz hoje também 2 anos que ela foi para o hospital para nunca mais voltar...
Na altura eu nem sequer estava preocupada, a minha mãe mandou-me dar-lhe um beijinho antes de sairmos de casa dela porque no dia seguinte já ia para o hospital, eu lá dei, e dei-lhe um xii mas foi mesmo aquela coisa de "É só um daqueles abracinhos de até amanhã ou assim" e ela disse "A avó volta nina... A avó volta!" e eu disse "Eu sei que vais!". E eu juro que estava mesmo fiadinha que ela ia, fazia a operação e voltava, juro que estava. Ela era daquelas mulheres que transmite força só de olharmos para ela, quem a conhecia nunca diria que aquilo lhe ia acontecer... Não mesmo...
Eu acreditei até ao último minuto, eu só a fui ver ao hospital uma vez, nos 3 meses que ela lá esteve e nunca pensei que ela fosse acabar assim... Ela estava bem...
Eu só caí em mim quando a minha mãe e a minha tia me estavam a levar para não sei onde e a minha mãe recebeu um telefonema e depois diz-me "Oh nina vais ter que ir para casa do M." e eu "Porquê?..." ela disse que a médica tinha dito que a minha avó tinha piorado e era momento de desligar as máquinas e para elas irem lá despedirem-se, porque não sabia quanto tempo mais aguentaria... Eu só aí é que me apercebi do verdadeiro estado em que ela estava e esteve naqueles meses, só aí é que me apercebi que ela ia.... morrer e nem aí eu caí em mim para o outro facto, o facto de a perder para sempre...
A verdade é que desligaram as máquinas à minha avó as 15h da tarde, a terrinha toda dela já andava a dizer que ela tinha morrido, mas ela aguentou até às 22h da noite, pelo seu próprio coração!
E a essas 22h que me disseram o que acabou por acontecer eu chorei, mas não chorei por ela ter morrido, chorei por só aí me ter apercebido que um dos meus pilares tinha desaparecido sem eu ter dado a importância que devia ter dado, sem dizer "adeus" apropriadamente...

Este é um dia que sem dúvida vai ficar na memória.
Principalmente pelo facto de ser um dia marcado por dois grandes exemplos de força e luta.
Tenho tantas saudades!

Amanhã é um dia pelo qual me tenho preparado a semana toda, espero que corra bem.
Vim ao blog de propósito escrever isto.
Tinha de escrever isto hoje
6 esperanças

Deixei o coração com a Lua.

1 de maio de 2013

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Se há coisa que sempre nos fascinou foi a noite, as estrelas e principalmente a lua cheia.
As pequenas associações que a gente fazia às estrelas, às constelações e à Lua.
Lembro-me de ser pequena e tu me dizeres: "Estás a ver ali aquela estrela maior? Ela será sempre o teu anjo da guarda." e "Quando tiveres saudades minhas por algum motivo, olha para a Lua, eu estarei nela, de uma maneira ou outra!"
Desde que sou pequena que estás no meu coração, que há um grande espaço nele que te pertence.
Ensinaste-me muito, muitos dos momentos que recordo hoje, alguns dos melhores estão contigo, sem dúvida.
Nós brincamos muito, regamos o pátio, cantamos aos quatro ventos, dançamos.
Até nas simples coisas eu ficava a admirar-te, e pensar no quanto gostaria de ser assim e de ter tantas qualidades quando fosse grande.
A tua meiguice, a tua vivacidade, a tua força de vontade, a tua despreocupação acerca do que os outros pensam de ti, eram e são algumas das imensas características que me faziam admirar-te, que me faziam ter orgulho em pertencer ao teu mundo.
Naquele dia, tu partiste, entretanto nunca mais voltaste, e todos os dias eu olho a estrela e pergunto-me se o meu anjo da guarda sempre foste tu.
Espero que estejas bem, que não sofras, que não tenhas tristezas.
Eu fico aqui, à espera de notícias,  talvez, elas sejam trazidas pelas estrelas ou até mesmo pela Lua.
Mas entretanto como um dia me disseste "... olha para a lua, eu estarei nela..." e como sempre estiveste no meu coração, eu entrego o meu coração à lua, na esperança de que ao menos ela não me faça sofrer, tal como tu não fizeste...
22 esperanças

Explicação da imagem!

23 de fevereiro de 2013

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Tão a ver ali aquele cartaz que mais se destaca, com a cara de um rapaz a dizer "Ultra Pedro"?
O Pedro, o da imagem, é o meu padrinho!
Ainda hoje tenho a versão gigante daquele cartas em que tem a foto dele no meio do simbolo do colectivo com um enorme texto por baixo em Inglês (ele também tinha o bichinho da língua inglesa) basicamente a dizer: Quando te sentires mal na escuridão (eu tenho imenso medo do escuro) lembra-te que haverá sempre uma luz a guiar-te e que nunca te abandona (ele). And:  YOU WILL NEVER WALK ALONE.
Toda a claque dos colectivo tem aquele estandarte, mas só alguns o percebem...
Quando o meu tio me deu o meu eu chorei...
Podem dizer o que quiserem, podem achar os super dragões os melhores, são os mais antigos, foram os primeiros, tudo bem não tenho nada contra.
Mas Colectivo será sempre Colectivo!

6 esperanças

E quem....

13 de janeiro de 2013

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E quem não tem?!
5 esperanças

Adoro!

31 de dezembro de 2012

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É tão linda! *.*
Eu sou suspeita né? Esta música descreve tudo e mais alguma coisa!
É claro que choro sempre que a ouço, é claro que me lembro de tudo o que não devia lembrar quando a ouço.
Mas lembro-me, apesar de tu não dizeres mais nada a não ser quando te lembras e quando dizes, dizes coisas espectaculares e nota-se que queres voltar cá tanto quanto nós!
Lembras-te daquilo que me disseste ao ouvido no dia da despedida?
Um riso quase a chorar também: "Não chora não rapunzel! Vai correr tudo bem! Isto é um até já! Eu volto..."
Eu cumpro a minha parte, tento que seja como tu disses-te.
E tu cumpres a tua?
Dia 17 de Janeiro faz 2 anos.
Foi o tempo que cá estives-te 2/3 anos e disseste que não ias estar tanto tempo aí!
Tenho saudades tuas :'
Rapunzel
15 esperanças

O meu natal

27 de dezembro de 2012

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Bem o meu Natal, foi bom.
O do ano passado não foi o melhor porque era o primeiro natal sem a avó...
O de este ano não foi bom porque foi o segundo natal sem a vóvó, e porque não estavam lá certas pessoas.
Mas bem, ouvimos músicas que me fizeram lembrar o algarve, fizemos video chamada com a tia e com o primo, foi muito engraçado. Falei com o primo que já está na universidade, precisamente, sobre a universidade, sobre o que eu queria seguir, como é a vida lá, e sobre o erasmus, ele disse que se eu me safo mesmo bem a inglês e se gostava de ir a Londres para depois ir falar com a directoria ou lá o quê porque eu tenho direito a isso e bolsa. Ele vai, em Junho, a Londres, por isso é que isto tudo começou.
Mas bem... Foi mais um Natal...
Desde que o meu padrinho morreu que ele já tinha perdido um pouco o seu encanto, agora que a minha avó também morreu já não tem aquela coisa, já não me sinto como me sentia, quando era criança.
É mais uma das coisas que a vida nos propõe, em várias ocasiões...
Nós éramos felizes, e nem sabíamos.
6 esperanças

Vai lá e vê se te animas, and...

16 de dezembro de 2012

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'Cause I miss you already!
15 esperanças

Definitivamente ....

14 de dezembro de 2012

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Hoje podia chegar aqui e falar-vos do quanto estou feliz por ser sexta-feira e por as férias terem começado, podia vos dar finalmente a opinião sobre cada um dos novos membros em especial da minha nova turma e o quanto estou feliz nela!
Mas a verdade é que hoje me sinto com tudo, raiva, saudade, ódio, tristeza, ansiedade, tudo! Menos felicidade....
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Não tenho sorte nenhuma!
Aqui há uns tempos falei no : "High hopes big disappointements" hoje torno a aplicá-la mas desta vez fui eu a desiludida!
Eu sei que a maior parte não me conta as coisas para eu não ficar assim, em baixo, mas se me mentirem eu vou descobrir e depois eu só fico pior do que se me contassem a verdade...
Hoje chorei, chorei de manha, chorei a tarde e voltei a chorar agora. De manhã lembrei-me do que não devia. De tarde por que estava sozinha numa sala de fisioterapia e odiava aquilo. Agora porque recebi uma ma notícia...
E depois perguntam-me se estou bem e eu respondo que sim e sorrio.
Mas há dias em que as pessoas me perguntam e eu não me controlo e lembro-me outra vez e olha...

E para me deixar mais triste, auto-avaliações, só tenho uma nega na pauta este período. Tive 10 a matemática e física e química.
15 a educação física porcaria do pé, podia ter tido uma nota mais alta. 
Eu sei que ao menos é só uma nega, mas para mim não dá!!
Porra!
Eu estudo, eu estou atenta nas aulas, eu tinha 5 até o nono ano, não me digam que é normal descer porque assim tanto não é!
Eu vejo aqui gente na blogosfera com notas acima de 13.
A minha nota mais alta é um 15, a biologia, e devia ter muito mais porque eu adoro aquilo e eu sou capaz de muito mais!
Desculpa m. mas eu vou deixar de me preocupar tanto contigo. Se te empenhares mais tu consegues manter ou até subir as notas, sempre que puder eu ajudo-te mas eu tenho que começar a decorar e a fazer coisas para mim e não somente explicar-te porque eu percebo e decoro o que te explico mas certas coisas mais desenvolvidas ao explicar-te só eu não decoro! E eu preciso de decorar...
Eu tenho, eu quero subir as nota. 
Acabei o ano passado com média de 15, dizem-me que é alto, mas para mim não é! Simplesmente não é!
Este período tenho média de 12. Não estranhem se no próximo período nunca me virem cá e se até nas férias a minha presença aqui diminuir mas eu preciso de ir treinando, e as férias dão-me tempo para isso.
Tenho de estudar estas últimas matérias que demos e saem nos testes, tenho de ler os maias, explicações...
E vou subir!
E vou provar que não sou uma "big disappointement"!
Espero não estar a voltar ao estado em que estava no ano passado mas....

17 esperanças

A minha apresentação oral de português (sim decorei este testamento todo)

10 de dezembro de 2012

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Eu vou falar sobre a morte.
Não pensem já que eu sou maluquinha ou assim que vão perceber.
Como nos disse o professor de moral numa aula: na nossa idade esta é das coisas em que mais pensamos mas que menos falamos.
Então eu decidi falar.
Quando falamos em morte as coisas que nos vem a cabeça são uma pessoa que nós gostávamos muito que faleceu, uma notícia que tínhamos visto de um homicídio ou suicídio….
E é por aqui que eu vou começar a falar concretamente.
Pessoas morrem por causa de maus tratos, violência doméstica, bullying em que pessoas que não aceitam ou que não controlam os seus nervos descarregam nas pessoas erradas. Os miúdos de hoje em dia são muito maus muito mesquinhos e qualquer coisinha põem-se a chamar o outro de gay ou lésbica, e se forem? Bem para muitos se forem é sinal de merecem ser mal tratados e espezinhados por tudo e por nada podendo levar ao estremo de uma pessoa.
 Outro motivo de homicídios são as partilhas que não agradaram a todos, jogos em que as apostas acabam mal, assaltos.
Isto tudo por causa de quê?
Dinheiro!
Se antigamente havia muitas mortes por estes motivos agora ainda há mais claro, cortes e mais cortes, afetam muita gente e algumas arranjam a pior solução de todas…
Falando em estremo de uma pessoa e arranjar a pior solução de todas passemos para o suicídio.
Pessoas não suportam mais serem mal tratados, as dívidas, o adeus a alguém ou o fato de estarem sozinhos e preferem dizer adeus à vida em vez de lutar por aquilo em que acreditam.
Já dizia Bob Marley:
 Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer.
E é isto… as pessoas cansam-se de sofrer e preferem desistir. O que não lhes falta são sonhos e metas a alcançar mas para muitos os sofrimentos são em maior número, na realidade não são porque o homem é o tamanho do seu sonho e como se diz: O homem é grande! Mas para essa pessoa o sofrimento maioritariamente é como a fome: Psicológico. E o nosso cérebro é tão poderoso que faz passar de psicológico para físico…

Diz-se que a morte vem quando tiver que vir e cada um vai na sua vez, mas quem não deixa o psicológico vencer e luta por aquilo que quer sem desistir? Quer a sua vez? Não me parece…
E por isso mesmo existem as duas vertentes aqueles que se deixam dominar pelo medo e desistem e outros que lutam e querem permanecer assim.
O medo consegue ser o nosso maior inimigo mas toda a gente nos diz: faz aquilo que tens mais medo de fazer. E se o fizermos a recompensa será ótima. E é por isso que não se desiste.

Quanto a mim? Eu não sou mesmo daquelas que me deixo dominar pelo psicológico disso podem ter a certeza. Quem me conhece sabe que infelizmente a morte anda perto de mim com muita frequência mas ainda não me atingiu e no que depender de mim não atingirá e digamos que eu não sou daquelas que estou descansada de quando o meu dia chegar, não mesmo.
Mas também:
"Não é que eu tenha medo da morte. Eu apenas não quero estar lá quando isso acontecer."
Já dizia (Woody Allen) e eu não me podia identificar mais!
Espero que tenham ouvido o que eu vos disse e não se deixem dominar pelo psicológico.
Lutem por aquilo em que acreditam!
Tem más notas? Lutem para terem melhores!
Estão chateados com o namorado/namorada? Lutem para que isso mude!
Alguém da vossa família está doente ou até mesmo vocês? Lutem para melhorar ou para que vala a pena cada segundo!
Acham-se os maiores azarentos deste mundo? Lutem pela vossa sorte!
Termino o que tenho a dizer com as frases.
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.
E com a do filme de moral:
A vida é curta demais! Por isso aproveita-a ao máximo.
Acham que estive bem? :s
8 esperanças

1 ano e 4 meses depois penso nisto...

27 de novembro de 2012

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Refiro à partida de uma pessoa que gostamos, a nossa vida com essa pessoa não tem um final feliz, mas uma coisa é certa, o amor pela pessoa, esse sim, não tem final!
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O teste de Matemática?
Olhem nem sei o que dizer...
Fiz tudo!
Eram 4 páginas (2 folhas frente e verso), a primeira e a última página fiz na boa, nas duas do meio, umas correram mal outras bem...
Por isso foi uma mistura!
Vamos a ver no que dá...

P.s. Tive 8.5 no teste de Filosofia, lamento a desilusão mas definitivamente o meu forte são as ciências, o que mais me irrita é o facto de puder ter de fazer a disciplina outra vez, quando não vou precisar dela!
29 esperanças

1 Ano

27 de julho de 2012

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Avó…
Já lá vai um ano...
Sabes? É nestas alturas que a gente se sente pior…
Durante um ano dia após dia eu lembrava-me e lembro-me de ti e/ou de momentos passados contigo, e agora, que faz mesmo um ano vem TUDO à memória, bons e maus momentos…
E é algo que nem os calmantes me podem curar…
Custa-me muito mesmo…
Tu eras essencial, eu via-te todos os dias e de um momento para o outro isso deixou de acontecer, tu foste para o hospital e eu não te queria ir ver, mas não era por mal vó, a sério! Eu só queria que a última imagem que tinha de ti fosse a de uma pessoa saudável, só te fui ver uma vez e felizmente estavas bem e com boa aparência por isso não me arrependo.
Todos os dias perguntava à minha mãe como é que tu estavas, uns dias bem, outros nem por isso…
Até que um dia desapareceste da minha vista, como se ninguém quisesse saber!
Quando a minha mãe chegou a sala e me disse, caiu-me tudo… O mundo parou para mim, nem uma lágrima me caiu… Só alguns minutos depois é que voltei a mim e comecei a chorar…
Partiste quando ninguém esperava.
Eras uma força da natureza e apesar de teres 61 anos conseguias ser mais forte do que muitos jovens de hoje em dia!
Eras admirada por muitos, lutas-te a tua vida toda e foste e ÉS o ídolo de muita gente...
A tua maneira de ser encantava todos aqueles que te conheciam e quem sabe até quem não te conhecia assim tão bem.
Foste na pior altura que podias e todos sofremos com isso.
Tenho saudades tuas e choro muitas vezes à custa disso.
Tu davas-me apoio quando tudo o que me apetecia era desistir, bons concelhos quando não sabia o que fazer e punhas-me sempre um sorriso na cara quando eu mais precisava.
Continuo a precisar do teu apoio (principalmente agora), dos teus bons concelhos e do teu sentido de humor.
Queria que me ensinasses a fazer daqueles colares lindos, mas já não vou a tempo...
Eras uma espécie de melhor amiga, fazias-me rir, tinhas sempre o teu ombro pronto para quando eu chorasse e passeava-mos muito, quando a minha mãe não podia comprar algo para mim tu compravas algo, principalmente se fossem livros ou pulseiras…
Não imaginas a falta que fazes!
Ontem foi dia dos avós e eu dava de tudo para te puder dar um grande beijo e desejar um feliz dia, como sempre fiz…
Eras a melhor avó de mundo! E sem dúvida alguma foste e sempre serás o meu ídolo!
Eu queria muito ser como tu e ter essa força para cumprir com o que pediste, que foi não chorar por ti, mas sinceramente, quem é que o consegue fazer?
Ninguém, ninguém que goste de ti minimamente consegue passar pelo menos este dia sem chorar…
Mas eu sei que um dia nos vamos reencontrar, e seja nesse dia ou agora, contigo ao meu lado, eu nunca caminharei sozinha.
E lembra-te: I miss you and I will always remember you! ♥
Agora para vocês meus senhores e minhas senhoras que lerem isto, sejam da família ou não… Eu sei que ela pediu para não chorar-mos, mas chorem! Chorem muito! Só faz bem, só demonstra o quanto gostávamos dela e o quanto senti-mos a sua falta!
E quanto ao que podem fazer por mim… Muito sinceramente … A não ser que saibam ressuscitar pessoas ou impedir que elas morram, não, não podem fazer nada por mim, a não ser dar um abraço de compreensão, para eu perceber que a dor é mutua, e que juntos… Podemos superá-la!
MUITO obrigada a todos (as) pelo carinho demonstrado e pelo apoio dado!
Com todo o amor e saudade, da tua neta.
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Este foi o texto que eu escrevi para colocar no cemitério hoje...
E como a minha avó não era de todo uma velhinha de cabelo branco não pus uma imagem de avó e neta aqui porque não havia uma que se adequasse a nós na net...
Então pus esta que expressa o quanto eu gostava e gosto dela!
29 esperanças

Tenho saudades tuas

28 de junho de 2012

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Eu sei que vocês não o conhecem mas eu conheço e com muito prazer!
Foste embora quando ja todos tavamos à espera, por muito que nós não quisemos tu tinhas de voltar a tua terra natal...
Eu sei que tu gostas mais de portugal neste momento... simplesmente sei !
Não imaginas a falta que me fazes. As tuas gargalhadas únicas e o teu sentido de humor que ponha qualquer um de bom humor, defendias os teus com corpo e alma, e se alguem se metia conosco... coitado(a)!! Levava logo um pontapé aéreo que até via estrelas!
No dia da despedida (19 de Janeiro) se o meu padrinho fosse vivo fazia anos e o dia já era demasiado dificil para mim e depois ainda mais a tua despedida... Eu nao aguentava.
E tu bem viste o quanto isto é verdadeiro, porque no final eu agarrei-me a ti e comecei a chorar e a ti também não faltava muito...
Permaneci assim até chegar a casa e mesmo em casa ainda chorava, e não era pouco!
Meio ano depois de tu teres voltado para a tua terra, a minha avó falece... Sorte a minha duas pessoas que adoro em apenas 6 meses...
Até que esta semana numa noite sonho contigo, em que voltas para portugal e no dia seguinte vejo no face:
Vale a pena esperar, que um dia p. meu lugar eu irei voltar
Fica a dica ;)
E há pouco tempo diz-me o c. que tu em Agosto vinhas cá....
As ultimas palavras que me disses-te foram: "Não chora não, você vai ver, tudo vai ficar melhor! Sê forte!"
E assim o fiz cumpri a promessa e após tantas vezes que me fui abaixo, eu permaneci forte e não desisti!
E quero que tu também cumpras o que disses-te e venhas cá bem rápido porque eu preciso de ti aqui !
Porque venha quem vier tu serás sempre o pretjinho do nosso coração e a rapunzel continua a tua espera!
26 esperanças

Dejá vu

13 de junho de 2012

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Da expressão francesa: já visto, uma reacção psicológica fazendo com que sejam transmitidas ideias de que já esteve naquele lugar antes, já se viu aquelas pessoas, ou outro elemento externo...


Quem é que nunca teve um destes 1 ou até mais vezes da mesma situação?
Alguns são tristes, outros alegres, alguns até mesmo estúpidos...
Alguns deixam-nos extremamente felizes de saber que aquilo que sonhamos (bom claro) acontecer, outras demasiado tristes por nos fazer relembrar aquilo que não queríamos que voltasse a acontecer.
Algumas vezes só desejamos que eles nunca tivessem acontecido nem mesmo os primeiros!
Outras vezes só queremos que alguns se prolonguem durante M U I T O tempo.......
Vocês nunca sentiram isso?
33 esperanças

Foi ha um ano...

13 de abril de 2012

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E faz hoje um ano que estávamos nos a regressar da nossa espetacular viagem a paris!
Por isso vou fazer como se fosse hoje e dizer-vos como correu a viagem.
Fiz esta viagem com a minha turma de 9ºAno como viagem de finalistas e ficamos todos em extase...
5 dias e 4 noites na maravilhosa cidade francesa - Paris!
5 dias de passeio e de conhecimento de cultura do nosso destino lindo
Fomos a tantos sitios!
Mas bem aqui ficam TODOS a que nos fomos...




Torre Eiffel




















Sagrado Coração













Notre Dame













Arco do triunfo












Museu de Cera












Disneyland


















Tower of Terror da Disneyland, sem dúvida o meu preferido!!


E aqui esta ela, a linda cidade de Paris que eu tive o prazer de visitar!
Quero la voltar!!
10 esperanças

Passado

12 de abril de 2012

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Lembro-me de tudo perfeitamente...
Por mais que me custe as coisas já não serem como dantes, isto foi o melhor....
Mais vale as pessoas não se falarem do que andarem a discutir certo?
Não é conosco que isso acontece mas NÓS é que levamos com as consequências...
E tu ?
Lidas com tudo isto como a tua mãe...
Acho que no fundo não mudas-te nada...
Eu é que na altura andava demasiado cega (tal como algumas das pessoas da familia andam agora) com tudo o que vocês davam e era tão inocente coitada... Que nem me apercebia das maldades que fazias...
Dizia que se arrancasse-mos aqueles botõezinhos das rosas elas cresciam mais depressa... E eu coitada, acreditava em ti, sim porque eras uma espécie de exemplo que eu queria seguir, embora fossemos da mesma idade, mal sabia eu que exemplo era esse....
Muitas foram as outras coisas deste género que me fizeste.
Com o tempo fui-me apercebendo daquilo que tu realmente eras e comecei a ficar mais atenta, e sabes uma coisa?!
Que bem que eu fiz!
Apercebi-me de que os primos do lado do pai, por muito pouco que falassemos, uma vez que passava-mos menos tempo juntos... Eles preocupavam-se e preocupam-se mais comigo do que tu!
Há 2 anos ainda fazíamos planos no verão que se concretizavam, eu já estava mais crescida, já não era nenhuma parva. E tu parecias mudada, no bom sentido, já não me dizias mentiras e coisas desse género.
Apesar das nossas mães não se darem, nós dávamos!
Mas no ano passado, tudo mudou, outra vez...
Houve um problema qualquer com as nossas mães e parece que a coisa foi mesmo seria, e tu deixaste-te afetar por isso novamente...
Voltas-te a agir como a tua mãe agia com a minha e isso magoou-me mesmo!
Agora só sabes meter veneno, não me falas, nem sequer me deste os parabéns... Mas eu também não te dei a ti!
Porque sabes?
Amor com amor se paga!
Assim queres, assim vais ter...
A partir de agora é mesmo assim, relações cortadas...
E podes voltar ao que eras à dois anos e a parte boa da infância, mas vais precisar de MUITO mas mesmo muito para recuperar a minha amizade, e acima de tudo, a minha confiança...
Pelos vistos aquilo que nos ligava morreu, com o Amy Jonny... E isso ja foi a 8 anos...
Por isso, e para eu não me iludir mais o melhor a fazer é esquecer-te como tu fizes-te comigo, sim isso é o melhor.
Eu sei que no fundo lá dos fundos isto também te custa...
Mas o teu orgulho fala mais alto que tudo não é?
Então o meu orgulho também vai finalmente começar a falar!
E até tu mudares, mas é mudares para o que eras mesmo! O meu orgulho só te diz:
Há momentos na vida, em que se deveria calar e deixar que o silêncio falasse ao coração, pois há emoções que as palavras não sabem traduzir!
Pelos vistos tu calas-te mas não deixas o coração falar...

É pena, mas a vida é assim mesmo, uns bem, outros mal...
Tu estas bem ...
E eu?
Eu vou fazer de tudo para também voltar a estar !
Mesmo que para isso seja necessário tirar-te da minha vida, como tu me tiras-te da tua...

E que saudades que tenho deste passado.
Agora não me refiro só a ti.
Quem me dera ser tão feliz agora, como era naquela altura!
Ao menos não havia tantos problemas...


3 esperanças

2 de abril de 2012

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Ausência



Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua

Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua.
Sophia de Mello Breyner Andresen

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